Dans une pièce, 100 mecs sont assis sur des chaises bien alignées.
Il sont dos à la porte.
D'un seul coup, un mec entre et dit "Coucou c'est moi !!"
Tous les autres se retournent...


... et ce n'était pas lui !

Je sais pas si c'est une blague assez bête mais je la mets quand même, elle me fait marrer.


C'est le jeune Moshé, un jour de Kippour qui n'a pas mangé de la journée parce que c'est jour de jeûne. Mais il crève la dalle, donc il ouvre son frigo et commence à se faire un big sandouiche malgré tout.

Et là, son père entre horrifié et s'exclame:
-Mais Moshé! C'est Kippour!

Et le jeune Moshé de répondre :
-Ben enfin, papa, c'est pour ouam.

Lol.

alors c'est un lapin qui court hyper vite dans la foret et qui rencontre deux hérissons qui se cale une douille. et donc le lapin leur dit :
-"hé venez courir les copains, c'est trop bien"
-"ouais non c'est chiant"
-"mais si c'est bon pour la santé,c'est cool !!!"
les hérissons acceptent et se mettent a courir a leur tour et là donc les 3 bestioles rencontrent peu après, un sanglier qui se fume en gros pétard de beuher
et les trois leur dit en coeur :
-" aller arrete de fumer des pétards vient courir c'est bon pour la santé"
il accepte également et nos 4 compères se mettent donc à courir tous ensemble jusqu'au moment où il rencontre le big boss du coin, le lion qui se fait un enorme rail de cc.
le lapin s'avance et lui dit
"hé tu viens courir avec nous, arete la drogue c'est pas bon pour la santé c'est mieu de courir"
et là le lion lui envoie une grosse claque dans sa gueule, le lapinou decolle à 20 mètres....il meurt
et là les deux hérissons et le sanglier étonnés disent au lion :
" - hé mais pourquoi tu l'as tué, il voulait juste te proposer de courir"
le lion " ouais non, les lapins ils sont relou quand ils sont sous tata !!!

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison où il est accueilli par un vieux chinois. L'homme demande :
- Je suis perdu, pouvez-vous m'héberger pour la nuit ?
- Bien sûr, mais à une condition ; si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois.
L'homme accepte, se disant que la file doit être bien vielle. Au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse. Le vieux chinois est debout à côté de lui et dit :
- Premier supplice chinois, grosse pierre posée sur poitrine.
L'homme se dit que les supplices ne sont pas si terribles, il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord. A ce moment, le vieux chinois dit :
- 2e supplice chinois, grosse pierre attachée à testicule gauche.
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. En tombant vers le sol, il entend le vieux chinois crier par la fenêtre :
- 3e supplice chinois, testicule droit attaché au pied du lit.

juste parce qu'il faut bien quelqu'un qui la fasse...

c'est l'histoire de paf le chien...

Bite et Foune sont au restaurant.
Qui est-ce qui paye ???..


... c'est Foune...


Foune a toujours un peu de liquide, et Bite est toujours un peu raide !!

??

Je sais pas si j'suis con mais j'ai pas compris, donc j'voudrais bien une petit explication de texte




Vous connaissez l'histoire qui tue?










Pan

monsieur et madame Dufoix ont 6 filles,comment les appelles t'elle?



je répondrais maintenant:


Rose,6 rose Dufoix,cirrhose du foie


Allo,blague d'alcoolique j'écoute

Ben le lapin il prend des taz c'est pour ça qu'il courait partout

bon allez y'a 3 types qui parlent de leurs femmes:
"hé moi ma femme les gars,elle a une taille de guepe alors je la butine,je la butine,je la butine......."

"moi les gars ma femme elle a une taille de grenouille,alors je la saute,je la saute,je la saute....."

"hé moi les gars ma femme elle a une taille d'éléphant,alors j ela trompe,je la trompe,je la trompe...."

Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée?














La prostituée arrive à faire au moins 3 passes de suite

??

Lol


C'est quoi un Chou sous l'eau ?












Un chou marin



Et c'est quoi un chou sous l'eau avec des abeilles autours....?













Un chou marin ruche


j'étais morte de rire pendant une heure perso

MDR Marianne !!

C'est 3 mecs qui discutent :
Le premier fait "Vous savez, j'ai 10 fils... 10 garçons...."
Alors un des 2 autres lui dit : "Ben dis donc !! Encore un de + et tu peux constituer une équipe de foot !!!"

Le deuxième fait "Ben moi, j'ai 14 garçons !!!! "
Un des 2 autres lui répond : "Et ben... Encore un de + et tu pourras faire une équipe de rugby !"

Le troisième enfin dit : "Et bien moi, voyez-vous, j'ai 17 filles !!"
Un des 2 autres lui dit : "Et bien, encore une de + et tu peux faire un parcours de golf !!!"

j'la connaissais mais avec un rabin.... lol

sinon y'a une perte de modem en tete de reseau

Ah... Ca ne me concerne plus depuis 6 mois...
Mais je suis de tout coeur avec les abonnés !

..

??

J'ai pas rigoler (oui j'la connaissais, et alors...)



Bon un classique:


Un sucre rentre dans un café!

Plouf

Il ne faut pas frapper quelqu'un avec des lunettes.
Avec une batte de base-ball, c'est mieux.

Mr et Mme P'TITE GOUTTE ont 7 filles

Justine
Corinne
Anne
Emma
Germaine
Mélissa
Mélusine

Bon elle est assez connue:

alors c'est trois steaks hachés qui vont se balader dans la foret en chantant une chanson pourrie genre : "on est trois steaks hachés et on se balade dans la foret" (Les steaks sautent et chantonnent en se tenant la main),
puis tout à coup, y en a un qui part loin loin loin et les steaks hachés ont peur parce que l'autre steak haché peut se perdre ou se faire manger par un corbeau

mais ils continuent leurs routes ( "on est deux steaks hachés et on se balade dans la foret" ) et puis tout à coup le deuxième steak haché part lui aussi

alors le troisième (seul) commence a avoir super peur, et il se demande ou il est, ce qu'il va se passer et tout à coup, les steaks hachés bondissent de derrière un arbre

le troisième super surpris crie "wah mais vous étiez ou ???? »







Et les deux autres répondent en chœur :
"Ben on steak hachés"

Une naze de chez naze ...

Poni et ponette sont sur un bateau, ponette tombe, que fait poni ?

Poni appelle biactol, car biactol aide à retrouver une peau nette (ponette).

Oui ...

Une dans le même genre

Babi et Baba sont sur un bateau, Baba tombe à l'eau qu'est-ce qui ce passe?


Babi bêle et Baba coule
(Babybel et Babacool)


knupétocnom attend moi, je te rejoind

Le PS et l'UMP sont dans un bateau...L'UMP tombe à l'eau. Qui est-ce qui reste?

















Bah, le bateau.

D'apres mes souvenirs c'est le PS qui tombe a l'eau et sarko qui reste sur le bateau

Ben, c'est pas la même blague.

monsieur et madame Ulilbré ont 3 enfants ???

quentin,anne et jacques