Parce que ca rentre bien avec nos discussions de la soirée sur le chat:


Voici un communiqué à transmettre de toute urgence car un nouveau virus circule. Ce dernier est jugé par les experts, comme le plus puissant et le plus dévastateur jamais découvert. Celui-ci pourrait à terme causer des dégâts irréversible pour tous.


Monsieur le Responsable du service utilisateurs,


Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé1.0, qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.

D'autre part, Épouse1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celles-ci :

Bière_entre_Copains 10.3,
Nuit_de_Bringue 2.5
Dimanche_Foot 5.0

Des applications telles que celles ci-dessus ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps, se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à le désinstaller, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application : Dimanche-Câlin 3.0.

Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande
C:/Petite_gaterie_du_samedi.EXE qui ne s'active jamais. J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation de Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres
applications comme Bébé1.0, qui je l'avoue est très convivial. Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.




REPONSE :



Cher Utilisateur,

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception. Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de
Fiancée X.0 à Épouse 1.0, avec l'idée fausse que Épouse1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça.
Il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications. Il est presque impossible de désinstaller Épouse 1.0 et revenir à une version FiancéeX.0, car il y a des applications occultes dans ce système qui feraient que Fiancée X.0 se comporterait comme
Épouse1.0.Donc vous n'y gagnez rien.

Même problème avec Belle-mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, qui dérivent d’ Épouse 1.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module, pour installer ensuite les programmes Fiancée-Plus ou Épouse 2.0, mais cela leur a créé plus de problèmes qu'avant (lire dans
la notice, au chapitre "Mises en garde", le paragraphe "Pensions alimentaires et Garde partagée des
enfants").

D'autre part, si vous installez la version Fiancée 8.0, n'essayez pas de passer par la suite à Epouse2.0, parce que les problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires qu'avec
Épouse1.0. Bien qu'il existe une version Épouse 3.0 (et même 4.0), ces programmes sont réservés aux spécialistes, car d'un coût extrêmement élevé, et nous les déconseillons pour l'utilisateur
normal.

Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter pour des programmes tout à fait différents comme Célibat 1.0 ou Tarlouze 5.3 mais je vous conseillerai plutôt de garder Épouse 1.0 et de le manipuler du mieux possible.

Personnellement, j'ai installé Épouse1.0, et je vous suggère tout spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la notice concernant les « Erreurs Générales ». Épouse 1.0 est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs. Cela signifie que vous devez assumer n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en soit la cause, car Épouse1.0 considère toujours qu'une erreur provient d'une mauvaise utilisation de votre part.

Une des meilleures solutions est l'application de la commande: C:\FAIRE_DES_EXCUSES.EXE dès qu'apparaît le moindre problème ou que le système se bloque. Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez, après, utiliser la commande :
C:\FAIRE_DES_EXCUSES.EXE/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.

Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité de Épouse 1.0 comme, Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour-au-ClubMed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tu_as_raison_ma_chérie 14.7.

Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants. N'installez jamais

Secrétairenminijupe 3.3,
Petiteamie 1.1
Bandedepotes 4.6.

Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Pour la fonctionnalité : C:/Petite_gaterie_du_samedi.EXE elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant.EXE ou C:/la_faire_picoler.EXE.

Bonne chance.
Le service d'assistance technique.

ça vaut pas une Renaud 19

Essence bien sûr?

ça va de soit.
le diesel est un peu long à démarrer.

Soirée dominos.

Contribution de Roms :



Contribution de Mela :

C'pas des dominos c'est des kaplas.

Clap clap clap.

vous avez des dominos chelou... chez moi on appelle ça des kaplas, après hein...

à part ça, bravo! zêtes courageux! j'ai jms réussi à dépasser les 50cm quand gt petite

On a fait aussi un ptit canard, et une méga grande giraphe.

Une heure pour la construire. 2 secondes pour la détruire.
2 cons à construire (roms et moi) et un connaud qui se précipite pour tout ruiner ... ME DEGOUTE!!!


edit: pour la grosse kékét, je n'ai participé qu'a la pose des poils. Pour tout le reste, on remercie nawak qui essaie de me faire passer pour une méga obsédée.

non on me l'a expressément demandé.

P'tite devinette, help please !!

Dans un bus roulant sur le chemin de l’école se trouvent 7 enfants. Chaque enfant a 7 sacs à dos.
Dans chaque sac se trouvent 7 mamans chattes. Chaque chatte a 7 chatons.
Heureusement, chacun a autant de pattes que prévus par la nature.

Question: Combien de jambes/pattes y a t’il dans le bus?

1584?

Merci de ton aide pOp° !! mais c'est pas ça. en relisant sur le forum, j'ai pigé et j'ai trouvé la solution :

10992

S'cusez, j'suis blonde, il me faut du temps pour ce genre de pb !!!

Je sais ou était mon erreur! J'ai pas multiplié par le nombre de mômes. Tant pis

Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.
Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
- « Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre ! »
- « Comment cela ? » interroge son notaire de voisin interloqué.
« Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir 2 fois plus que la mienne ? »
Et Mustapha de répondre : « Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe. »

MAL DE TETE
Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?

LE CREATEUR
Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il se dit : " Elle se maquillera !"

Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?

" le string" car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour".

Pourquoi a-t-on appelée l'exposition "TERRE DES HOMMES" ?













Parce que c'est impossible de faire "TAIRE DES FEMMES"

tain t'es en forme ce soir


Dieu a créé la femme belle et stupide :
- Belle pour que l'homme puisse l'aimer,
- Stupide pour qu'elle puisse aimer l'homme.

MDR

Ouai, j'étais en forme. c'est pas le cas aujourd'hui !!

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable, répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...

Un homme d'affaires est assis dans un train à côté d'une superbe femme. Remarquant qu'elle lit un livre sur les statistiques sexuelles, il l'interroge sur ce sujet. Elle répond : C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait, je m'appelle Florence. Et vous ?
Geronimo LE GUENNEC ! Enchanté de vous rencontrer !

Ma prof de français chérie qui nous sort en plein milieu d'un debat dont j' me souviens plus du sujet une fameuse blague qui a fait rire personne à part elle et moi.

Quelle est la difference entre une femme et un chien ?


L'prix du collier.



Oui l'est connue.

LOL.

C'est papa ours qui rentre dans sa caverne et qui dit :

- C'est pas vrai ! quelqu'un a bu tout mon whisky !
Maman ours rentre à son tour et dit :

- Mais ... mais ....qui a mangé tout mon cassoulet ??? Pas de réponse.
Le petit ours à son tour, outré :

- Mais qui a pris mon disque de Frank Sinatra ?!

A ce moment-là une petite souris sort d'un trou dans un mur :
Hips ! prouttttt ! Strangers in the night... ...

C'est un poussin qui se balade dans un champ. Il rencontre un grand oiseau avec de longues jambes.
Il le regarde et s'écrie en le montrant du doigt : "Tapon ! Tapon ! Tapon!"

L'oiseau lève un sourcil et le petit continue sa route.

Sur le chemin du retour, le poussin repasse devant l'oiseau : "Tapon ! Tapon ! Tapon !"
Le grand oiseau secoue la tête et lui dit : "Héron. Héron, petit. Pas Tapon."




















Et rond et rond petit patapon.

Une copine qui m'a ressortis ça l'autre jour:

Alors en fait un grand cyclone ravage tout,
tout va y passer donc il faut se sauver le plus vite possible, et là il se trouve que devant vous une voiture passe (elle risque de se faire engloutir pas les flots) et dedans il y a sarko qui vous demande de l'aide et d'un autre côté vous pouvez prendre la photo du siècle, juste avant la mort du président.

Alors la question est:
















La photo, papier mat ou brillant?

ca m'est parvenue de notre julie valentine(Flav et alure l'ont deja vu au moins mais j'aime )

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
> Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
>

Puis elle ajouta : "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j’aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"

A mon regard ébahi, elle enchaîna : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit."
>
> Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.

Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.

Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.

A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.

Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil : hop, dans le panier !

Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.

Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.

Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit : "Ça va être cher tout ça... On passe à la caisse ?"
> Quand je répondis : "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
> Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.

Je lui dis alors : "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d achats de femme."
> Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète."
> Et vlan ! Dans la gueule !!